O que o médico disse

 Ele disse não parece bom

 ele disse parece mau aliás muito mau

 ele disse eu contei trinta e dois deles em um pulmão antes

 de parar de contar

 eu disse fico feliz não ia querer saber

 que tem mais do que isso lá

 ele disse por acaso você é religioso você se ajoelha

 em bosques na floresta e se permite pedir ajuda

 quando encontra uma cachoeira

 a névoa soprando contra seu rosto seus braços

 você para e pede clareza nesses momentos

 eu disse não mas pretendo começar hoje mesmo

 ele disse sinto muito ele disse

 gostaria de ter outro tipo de notícia para dar

 eu disse Amém e ele disse algo mais

 que eu não entendi e sem saber mais o que fazer

 e sem querer que ele precisasse repetir aquilo

 e que eu realmente precisasse digeri-lo

 apenas olhei para ele

 por um minuto e ele olhou de volta foi então

 que me ergui num salto e apertei a mão daquele homem que

 acabara de me dar

 algo que ninguém no mundo jamais tinha me dado

 talvez eu tenha até agradecido por força do hábito.

 Raymond Carver

Slow night, so long

Kings of Leon e Eddie Vedder.

Bukowski, again.

" Vemos isso tarde demais
Depois que o pau é engolido
O coração vai atrás"

Ou vice-versa.

Um outro jeito de dizer que "o amor é sexualmente transmissível" (Marçal Aquino).

melancólica e bela

Edward Hopper - Summer Interior

Último Copo de Tristeza

Sim, eu vi estrelas despencarem como se fossem lágrimas do céu. E eu jamais diria para ti que tive uma visão tão triste se você aparecesse de repente com seu sorriso de noite fria, seu olhar lânguido de gata. Enrolados em meus dedos, teus cabelos contariam uma estória. Vaga, como a lua. Sem sentido e sublime. Com algum brilho. Beijaria teu pescoço e guardaria pra mim essa visão triste, e mais todos os pesadelos que me assaltavam quando não conhecia esse frescor sublime de seu abraço. Pra não te assustar. Odiaria ver você fugir por aquela porta com medo do que quer que fosse que viste em meus olhos. Sou como a heroína de histórias de terror que só no fim descobre que ela é a única que pode destruir o fantasma que persegue ela e seus amigos, como um sobrevivente de um massacre que se escondeu e só muito tempo depois do ocorrido sai de seu quarto pra ver o que restou. E o que sobra é esse misto de solidão e alívio, e um imperativo de recomeço que ronda cada gesto, cada palavra que sai de minha boca. É essa sensação e o prazer da sua presença que, se não me sustentam, me permitem encarar mais um dia de sol com um sorriso incerto nos lábios, de quem não sabe direito o que vai fazer nem como, mas que sabe que vai dar certo só porque não foi tentado antes. E sobre aquelas estrelas cadentes que caíram em chamas no mar, eu devo dizer que delas mantive um retrato em minha memória, e em alguma noite amena te conto com um sussurro ao ouvido. 

A paz que não quero

Algumas vezes eu encontro uma paz que é absurda. E não é uma paz construída, buscada, que vem surgindo aos poucos com o correr das horas. É uma paz que explode, transborda, não acalma - fere. E, na verdade, é ela que me encontra, como os olhos de uma mulher a me encarar. Ela recusa bebidas e musicas e companhias, deseja apenas cigarros e silêncio, vazio. Às vezes quase sinto ela arrebentando meu peito como uma bomba. Ela se assemelha a uma pequena certeza de que tudo que havia pra acontecer já passou, que não há mais nada para esperar e que não há motivos nem pra ansiedade nem pra vontade. Ela é como uma mãe velha que diz "é assim mesmo". Eu só conheço essa paz, dos desesperados. E ela é violenta, maligna. Só que eu, que caminho chutando poças d'água quando estou triste, que me arrepio com seu toque, que não sei dedilhar nenhuma bela melodia no violão, eu, preferiria, a esta paz, a insanidade em tua cama.

"nòs somos acidentes esperando para acontecer" 


- Thom Yorke

Ainda vai demorar pra passar

A tristeza ainda vai demorar pra passar. Eu não vou tomar anti-depressivos e nem vou beber até morrer. Só vou beber, porque faria isso de qualquer jeito. As cicatrizes vão demorar pra sumir. Mas eu vou começar fazendo algo. Eu que já não acredito em quase nada. Eu tenho que começar de alguma maneira. E a melhor maneira que descobri é tirando alguns quadros da parede. Parece fácil, mas posso garantir que não é. Ou você já tentou arrancar seu coração e colocar ele em cima do aparelho de tv?

(Mário Bortolotto)

Monólogo; de Luana Vignon

"Quando entendi que essa coisa de literatura era irreversível resolvi experimentar de tudo, Vinícius de Moraes, Henry Miller, Rimbaud, Verlaine, toda a corja. Eu achava que tinha que viver tudo muito, muito rápido e preferencialmente de porre, perder o controle era um tipo de sublimação. Bullshit. (Tenho uma gastrite e uma filha de 9 anos). Enquanto isso você tomava pilequinhos inocentes e passava a mão na bunda da professora de literatura inglesa (eu dava mole pro frentista do posto 24h). Você traduzia Baudelaire (eu dormia em hoteizinhos sujos).  Eu tentava extrair poesia das dezenas de feridas que eu mesma me infligia, mas tudo só serviu para alimentar esse pequenino monstro alojado no meu tórax. Esse traidor".


- Luana Vignon, http://luanavignon.wordpress.com

Um poema

o universo é infinito

como a luz do

primeiro olhar

e a escuridão do

último beijo

(Fernanda Tatagiba)

Se os anjos escutassem jazz

As trombetas do apocalipse

Soariam como um solo de Miles Davis

E não seriam assim tão ruins,

Sons dissonantes, notas perfuro-cortantes,

“bye, bye, blackbird” em pleno fim do mundo.

Anjos são seres estranhos

Eles estão por aí o tempo todo;

Aparecendo pra Drummond,

Anunciando o filho da virgem Maria,

Apaixonando-se por trapezistas alemãs;

Mas acredito que nunca escutaram jazz.

Jazz é pra quem tem alma.

Ainda que seu choro seja um piano,

Suas asas batendo, um contrabaixo

E sua voz um saxofone.

Mas não podem ouvir jazz.

Por isso Lúcifer se revoltou.

E convocou os melhores jazzistas

Pra uma grande jam no inferno.

Sei que anjos não ouvem jazz.

Pois sua beatitude é de outra natureza.

Por isso eles se debruçam ao nosso lado enquanto escutamos,

Para contemplar em nossa face

A plenitude da verdadeira anunciação entorpecida.

A festa em que não vou estar

Desta vez, quiseram as circunstâncias que esta celebração eu perdesse. Ou talvez tenha sido deus, em seu jogo de dados astrais. Logo eu, que celebro até sozinho com uma garrafa de conhaque. É uma sensação estranha. Como rezar pela chuva e não estar acordado quando ela cai, cortejar uma bela mulher e não ter outra coisa pra fazer quando ela te convida pra jantar, um semeador que jamais colherá aquilo que plantou, beber sem embriagar-se. Não obstante, acho que é o momento perfeito pra explicitar minha euforia com essa conquista. Pra deixar bem claro, não há nada meu nesse feito. Só compartilhei do processo, a ansiedade, o desejo, as ternas palavras. Mas o sentimento de conquista fica claro quando se olha a partir da perspectiva do destino, das coisas que se encaminham de maneira tortuosa, quando aquilo que julgávamos trivial se torna fonte de prazeres e tormentos inexplicáveis, do ponto de vista daqueles que para si só acumulam intangíveis bens. Nem tão intangível desta vez, só um pouco turvo. Só posso dizer que já está sendo inesquecível e que gostaria de compartilhar esse momento de perto. Faço meu brinde de longe, nesta cidade auto-indulgente e mal-educada, para elogiar Fernanda pelo presente que ela nos deu publicando um livro. É emocionante. “À Sombra das Coisas Turvas” não é pra ser lido, mas degustado... logo depois da festa. Então, compareçam.

capa deliciosa!

Entre o sonho e a realidade, escolho um poema.

Chan Marshall (Cat Power)

Sobre os dissabores dessa minha vida

Você me diz que eu tenho que virar o disco (virar o disco: expressão arcaica que designa uma maneira obsoleta de escutar musica, em que a ordem das canções importava e o som era interrompido pelo barulho suave da agulha se afastando do vinil, e era preciso ir até o aparelho e DELICADAMENTE recolocá-lo para tocar, um certo ritual de materialidade que aos poucos se esvai...). Que eu preciso mudar essa cara. Parar com esse discurso. Você tem razão. Diz que eu sempre estou triste quando te encontro. É verdade. Que é melhor ser feliz do que triste (ah, baby, de felicidade não entendo, apenas sei de prazeres saciados) e que eu devo voltar, eu sempre sumo quando estou triste. E se eu disser que amo minhas amizades quando me deixam estar tristes sem que me cobrem pelo meu sumiço? Que eu peço que entendam esse gesto salutar e voluntário de exílio? Você me diz, não sem alguma razão, que preciso deixar de lado o que me faz triste, que a vida é mais que isso. Querida, e se eu te disser que sei disso, mas que temo quem serei caso abandone tudo isso? Não sei quem eu seria se eu simplesmente esquecesse. Eu poderia resolver ser feliz e parar que procurar aquilo que hoje não passa de uma possibilidade remota. Mas eu persigo aquilo que parece estar cada vez mais longe, e se eu abandonasse a busca, não sei o que restaria de mim, seria outra pessoa, um alguém que, de longe, me parece frio e sem vida. Quem sabe eu congele nesse cômodo frio tentando abrir as portas dos fundos – trancadas só pra mim – enquanto a porta da frente está aberta. Pode ser. Mas eu só sei ser assim. Talvez a felicidade realmente não esteja entre as minhas prioridades. Como uma amiga me disse, talvez os únicos problemas que existem são aqueles que nós procuramos. Talvez. E talvez – apenas talvez – eu tenha me enamorado de alguns de meus distúrbios de personalidade e de sono. Talvez eu fique com esta sede jamais saciada. Prefiro encarar esta sede, esta fome, conviver com elas a abandoná-las. Continuar com esta velha quimera, querer o que não é pra mim. Além do mais, me importo com meus fantasmas, veja só. Tenho medo de deixá-los pra trás, medo que se sintam sozinhos. Tão solitários quanto eu.

Pois ele buscava o mar

Pois ele buscava o mar. Enquanto cruzava longas distâncias sob o sol de outubro e olhares curiosos, vislumbrava em delírios o momento em que encontraria aquilo que ele só entendia como sendo uma rota de fuga definitiva e adequada para longe dos mares revoltos de sua consciência turva, ou talvez como seu ondulante leito de morte, de qualquer modo é ele, o Oceano sua perfeita imagem da beleza e eternidade, altar ou túmulo, a um só instante. Um instante líquido, agitado e profundo, como tudo em sua vida, sua tristeza, amores e gozos, todos líquidos, agitados e profundos.

Seus dedos dos pés, havendo recém-tocado a areia, contraíram-se de maneira angustiada diante da soberania vasta do mar, enquanto seus olhos se fechavam em reverência. E de olhos fechados, subitamente o mar se calou, sua violência se interrompendo num silêncio que fere. A brutal mudez oceânica, como duzentos cadáveres cobrindo uma planície descampada, como um grito sufocado no meio da madrugada, como uma porta deixada aberta por quem acabou de partir.

Frio como um infindável esquife de gelo.

Em meio a soluços e lágrimas, ele pronunciou uma oração que sequer compreendia. Não é de nossa natureza se agarrar ao mistério quando tudo que é óbvio não parece mais surpreender? Ele acreditava que sim, e foi por isso que naquela noite, enquanto crianças nasciam, bêbados se perdiam voltando para casa, casais se beijavam e toda a dor do universo parecia ser curada com um simples sax jazzístico, ele se atirou ao mar silencioso em comunhão com a única coisa que, supunha ele, pudesse afogar sua solidão, infinita,

A lua assassina escondeu sua face esta noite.

Certas tristezas não devem ser testemunhadas nem mesmo por uma divindade tão antiga como Selene. 

Como diria um poeta...

Sóbrio e só.

Pequeno poema didático

(Mário Quintana)


O tempo é indivisível. Dize,
Qual o sentido do calendário?
Tombam as folhas e fica a árvore,
Contra o vento incerto e vário.

A vida é indivisível. Mesmo
A que se julga mais dispersa
E pertence a um eterno diálogo
A mais inconseqüente conversa.

Todos os poemas são um mesmo poema,
Todos os porres são o mesmo porre,
Não é de uma vez que se morre...
Todas as horas são horas extremas...

E todos os encontros são adeuses!

O excesso de luz que sempre cega

            Nos lugares escuros que não precisam de luz, onde a luz seria uma mentira, dando relevo excessivo ao que melhor se compreende quando mantido invisível, é possível resistir ao puxão do Tempo. O corpo envelhece, morre, mas a mente é livre. Se o corpo é pessoal, a mente é transpessoal, sua amplitude não é limitada pela ação nem pelo desejo. Sua amplitude não é limitada pela identidade.

            Preciso dos lugares escuros pra me livrar do senso comum. Para ultrapassar o presunçoso círculo da luz elétrica que supõe iluminar o mundo.

(Jeannete Winterson - Arte & Mentiras)

Áspero; direto ao ponto.

"Prova minha boca em teu ouvido"
Prova a realidade se desmanchando
Em correntes de sensações infinitesimais
Prova meu engano contra tua certeza
Minha chaga contra teu peito
Prova meu tormento em tua paz
Deixa-me
Provar  a crueza do teu corpo.

Provaremos as ilhas e o mar

sei que em alguma noite
em algum quarto
logo
meus dedos abrirão
caminho
através
de cabelos limpos e
macios


canções como as que nenhuma rádio
toca


toda a tristeza, escarnecendo
em correnteza.


(Charles Bukowski)

Reverendo Gary Davis.

"keep your lamps trimmed and burning". Amém!!

"(...) Com seus truques de malabarismo/com seu cinismo incompreendido//ela vai pisar com suas sandálias de névoa/em meu coração"

(Foto de: Laurence Tarquin Von Thomas)

Perdas e retratos

Não sou do tipo que põe suas lembranças em altares; Tão pouco minhas cicatrizes ficam expostas. E, embora meus erros fiquem claros à luz do dia, é a noite que revela o que tenho de melhor e de pior. É quando aspiro a fumaça, lanço-a pra dentro do copo de whisky e trago de volta. É quando me perco em meus próprios gestos gentis. E colho os frutos que já nascem apodrecidos destas escolhas erradas. E eu sei que não há virtude minha que seja capaz de reparar tamanho estrago. Então baixo as persianas, me recolho a uma trégua inevitável. Cuido de minhas feridas com poesia, filmes e musica, e quando escuto “Don’t let it bring you down”, mobilizo minhas armas não para tentar voltar atrás, mas para demonstrar o quanto sinto. E, se houver quebrado algo, recolherei os cacos. De minhas perdas, não faço troféus. De minhas perdas, que já são tantas, não tenho sequer retratos.

Lisa tenta ser boa

O inverno lhe dá asas, ela me diz, me encarando com olhos supersticiosos que eu não sei se verei em outro lugar me diz que chegará o dia em que minhas preocupações não passarão de distrações infantis daquilo que realmente importa e que o futuro não estará permanentemente sob o julgo desses erros cotidianos, e eu claro meneio com a cabeça sugerindo um entendimento que é tudo menos sabedoria, eu que cruzo insinuantes e intermináveis desertos em minha mente até no ato banal de atravessar uma rua. Tenta ser boa, me olhando com olhos sensuais e acariciando meus cabelos contando das viagens que ainda serão feitas sem o peso enorme da dúvida, da descrença, apenas suaves deslocamentos entre um sonho e outro tendo como porto seguro uma cama ao retornar da longa jornada, enquanto eu de olhos fechados visualizo uma segurança nunca imaginada, pretendida ou plenamente aceita nos dias ferozes de verão desta cidade em chamas. Tenta ser boa, beijando o canto de meus lábios sussurrando qualquer coisa sobre minha força interior, essa desconhecida, meu talento, esse monstro, sobre as possibilidades de quietude da maneira que eu necessito, conquistando pouco a pouco, grão por grão, a serenidade que persigo e eu só faço um esforço pra deixar de lado esse sorriso cínico e concordo com essas palavras que só podem ser de um anjo que não conhece a imundice e o caos ou que talvez conheça, mas que tenha passado por eles com a graça de quem usa uma coroa de plumas nos arranha-céus mais altos da beleza e imaginação. Ela tenta ser boa e me transmitir essa bondade que não parece real, muito menos humana, e minhas lágrimas querem dizer que eu estou tentando -

garota, estou tentando acreditar que existe algo para além desse verão que não seja a danação eterna, talvez esse inverno aconchegante que te pinta tão belas asas que me acolhem quando estou triste.

Araguari II (Meus Dias de Vândalo)

(Jair Naves)

Como eu me defendo desse sentimento de inadequação
Que me destrói por dentro, pro qual eu não vejo explicação? 
Bandeira a meio mastro, um afago áspero, a voz do cantor
Eu criei um certo faro para esse tipo de enganador 

(Graças a você)

Ladeira abaixo, assim foi dito
uma obra-prima de eufemismo
para as dores da inaptidão,
para o sufocante calor da afobação
Ninguém imagina o que eu enfrentei
o quanto doeu, o quanto eu rezei
minha reza de ateu
num desespero que eu nunca me atrevo a demonstrar


Bêbada e vingativa,
o amor como eu o conhecia
de peito estufado, cheia de si
cantando em copos por aí
na madrugada eterna e ardente
que te deixou toda em carne-viva

Uma adoração inconcebível (em mim você devia confiar)
todo o amor que me é possível (eu vejo tanto de mim mesma em você)
recolhido, quieto, ensimesmado
meu refém conformado e imperturbável
na madrugada eterna e ardente
que me deixou todo em carne-viva

Agora, convenhamos: eu nunca me expus tanto, você nem pra impedir
Com todo esse alvoroço, eu só engoli meu almoço, não senti gosto algum
A torneira que eu esqueci aberta não tardou a inundar todo o prédio
mas eu sobrevivi, eu sobrevivi

O tempo que a gente passou aqui morando de favor
nos tornou parte da mobília sem valor
na percepção pobre e turva daquele que nos abrigou

E foi nesse corredor que eu vi o fantasma de um senhor 
e de um labrador
magro, manco e ameaçador
Eu é que não vou me meter com esses dois

Nem queira saber o que eu ambiciono,
o que me mantém vivo, porque eu não cedo ao sono
Eu te aconselho: nem queira saber

Assim que os meus dias de vândalo terminarem, 
eu sei que me levarão pro céu
E farão com que eu narre os meus escândalos 
sem que eu me gabe, 
com o constrangimento abatido de um réu
Talvez fosse preferível
que eu nunca tivesse saído
de onde eu nasci,  de Araguari

Sobre as resoluções de ano novo

“Cuidado, anunciar seus planos é uma boa maneira de fazer Deus dar risada”.


E tudo em paz no inferno.

Index Res Prohibitorum

Minha pequena coleção de objetos vivos:

Um armário que uiva durante a noite;

Uma gaveta cheia de memórias;

Um cinzeiro que me repreende

(porque fumo demais);

Uma cama cheia de dores na coluna

(pois que não saio de cima dela);

Uma gaita que chora notas tristes;

Minhas chaves que se escondem;

Livros que são mais que bons amigos;

Cartas que escrevi, não mandei e não param de falar,

Declamando e repetindo seu conteúdo

“ela teria gostado de receber isso”, me dizem.

E falam, falam, falam.

Retratos que me observam, e, acima de tudo,

Um telefone o tempo inteiro mudo, mudo, mudo.

Está tudo quase certo: Semana que vem, me mudo.

I'm glad there's you

Thank you.

Changes

Acontece que esse fim de ano tem me fodido mesmo. Não sei nem mais o que é. Só sei que, seja lá o que for, foi se acumulando. E agora, no momento em que preciso fazer algumas mudanças realmente significativas na minha vida, não tenho tempo, preciso terminar este trabalho, o prazo está se esgotando e eu não tenho a menor vontade de terminar algo que não estou gostando. Me acostumei a não levar a frente projetos naufragados. Nunca tive vocação pra capitão, nunca afundarei junto com o navio, meu papel desde que nasci é de afundar embarcações. E agora vivo um paradoxo, porque basicamente todos os planos que venho fazendo dependem essencialmente de concluir um plano mal-sucedido. Quero sair e conhecer e sentir, mas não tenho tempo. Quero me deitar, beber, sonhar, e não tenho tempo. Não tenho tempo nem pra ficar em casa, nem casa tenho. Deveria ter um só pensamento em minha cabeça, mas tenho 1.750 planos prontos para serem colocados em prática. Isso não vai levar a nada, não é mesmo? Eu sei. Resolução. Reconhecimento. Perseverança. Palavras estranhas, que vou aos poucos buscando encaixar em meu vocabulário tão pobre, tão carente. Fica na cabeça uma frase que serve de epígrafe no livro do Saulo: “É muito perigoso aplicar à conduta idéias literárias” (não lembro de quem é, neste momento). É mesmo. Muito perigoso.

Ana C. César, me salva.

CASABLANCA

“Te acalma, minha loucura!

Veste galochas nos teus cílios tontos e habitados!

Este som de serra de afiar facas

Não chegará nem perto de teu canteiro de taquicardias...

Estas molas a gemer no quarto ao lado

Roberto Carlos a gemer nas curvas da Bahia

O cheiro inebriante dos cabelos na fila em frente ao cinema...

As chaminés espumam pros meus olhos

As hélices do adeus despertam pros meus olhos

Os tamancos e os sinos me acordam depressa na

Madrugada feita de binóculos de gávea

E chuveirinhos de bidê que escuto rígida nos lençóis de pano.”

My Bloody Valentine

“Ter segurado você em meus braços agora soou como ouvir uma melodia que foi esquecida através dos tempos; foi como agarrar com mãos firmes não você, mas sua essência; como ter chegado enfim a algum lugar depois de ter os pés sangrando por tanto caminhar a esmo. Eu sei que o caminho que nos trouxe até aqui foi complicado, perdemos muitas coisas, desperdiçamos outras tantas, mas foi o que escolhemos, queimamos os remos e nos colocamos conscientemente à deriva, então agora será apenas isso, minhas mãos em volta da sua cintura, o sabor dos seus lábios mornos tomando conta dos meus, seus cabelos molhados e um distante sentimento de desaparecimento. Nenhuma recompensa além deste vazio, nenhuma sensação além dessas dores excruciantes: A sua, física, letal, queimando em seu abdômen e esvaziando sua mente de qualquer pensamento que não seja – dor, dor, dor; A minha, uma dor no peito, uma angústia sem fim, a incapacidade de pensar em qualquer além de tudo que fizemos, uma dor sem marcas no corpo, mas nem por isso menos real que a tua. Estamos os dois morrendo aqui, cada um a sua maneira, minha doce delinqüente. Não pense que é mais fácil pra mim, nunca é”.

Ele finaliza este bilhete. Ajoelha-se ao lado dela, beija-lhe os lábios mais uma vez – ele faria isso por toda a eternidade, essa é a verdade – e deixa o pedaço de papel em cima dela.

Ela, que agoniza no chão, emitindo os últimos suspiros a que até um cão tem direito, deitada num chão cheio de garrafas quebradas, poemas rabiscados, um cinzeiro lotado, um revólver ainda quente e uma camisinha usada, sinal de que a morte não era esperada, não ainda, mas não teve jeito.

Suas mãos e roupas manchadas com o sangue jovem dela, em seus ouvidos o barulho do disparo se misturam aos gemidos de minutos antes – é tudo tão confuso quanto só a vida real pode ser.

Ele não conseguiu pensar numa saída digna pra tudo isso, pra esse carrossel vil e violento em que entraram desde aquela noite em que se viram na galeria de arte, quando ele finalmente conheceu sua vítima.

E pela primeira vez pensou em sim como algoz. Não mais um mero profissional, mas desta vez um anjo da morte cumprindo desígnios muito maiores que suas forças.

Nem seu corpo esguio sob o dele, nem suas mãos delicadas procurando as partes mais sensíveis do corpo dele foram capazes de evitar isso.

Ele não a teria matado. Em outras circunstâncias. Nem mesmo quando ela permitiu que seu amante quebrasse três dentes dele com uma paulada certeira.

Nem mesmo quando ela zombou dele no dia em que se pau não queria trabalhar.

Nem mesmo quando ela o fez esperar três horas na chuva, no território de seu inimigo, correndo o risco de uma emboscada a qualquer momento.

Mas era uma garota que vivia em busca de limites perigosos. E ela tinha mexido com as pessoas erradas dessa vez.

Nem mesmo ela, com suas pernas lascivas, seus olhos verdes fatais e seus sorriso de ninfa.

Para ele, um dos trabalhos mais árduos a que foi submetido, mas ainda assim um trabalho. Uma missão.

Pensou no tamanho de sua covardia.

Um homem impedido de proteger a quem ama é uma figura digna de pena.

Só lhe resta agora limpar tudo, talvez beijar uma vez mais aqueles lábios, e recolher todos os cacos do chão.

Cacos de dentro, e de fora.

Whitman

Eu me contradigo?
Muito bem, então eu me contradigo
(Sou grande, eu contenho multidões)

- Walt Whitman, "Song of myself"

E La Nave Va

Talvez ainda caiba um pouco de vida
Neste corpo embalsamado.
Embalado por lembranças,
velejo por um mar sem ondas,
Sem vento, sem horizonte, sem volta;

Não será minha vontade a me conduzir
Quando eu decidir que é chegada a hora de zarpar.

Marca

Aquela ali está marcada a ferro. Aquele outro, traz a marca do demônio, é melhor se manter afastado. Aquela traz a marca de três filhos e um casamento de conveniência. Vai poder te dizer algo sobre acordar 20 anos ao lado da mesma pessoa. Esse que amarra o cadarço com os pés sobre o banco e carrega uma marca que ganhou num sonho, dizem que é esquizofrênico. Aquela ali foi marcada pelos 20 e poucos rapazes que já passaram pela sua cama. Aquela de vestido azul traz a marca da cinta de seu pai no rosto, bem abaixo do olho direito, você vê? E tem aquela ali, que canta maravilhosamente desde que foi deixada pelo último amante, e agora vive por aí interpretando Chet Baker, que a marcou muito e na verdade foi o motivo de sua separação. Este que acabou de passar por você eu não sei, mas ele carrega uma .45 na cintura, o que por si é uma marca perigosa. Ela, de preto, traz a marca de dedos, unhas, dentes, todo tipo de perversão. É assim desde que se deitou com outra mulher, que lhe cortou com uma navalha. Aquele lá, não sei se é homem ou mulher ou anjo, é portador de uma marca triste e misteriosa. A mulher de jaqueta jeans está a mais de cinco anos tentando terminar seu livro, está marcada por um fracasso, semelhante ao meu e seu. Como você pode ver, todos têm uma marca, todos algum dia em algum momento tiveram suas individualidades transformadas e nem por isso desmoronaram. É aí que está o charme, o segredo, a única verdade, seja ela fruto do acaso, de intenção ou de mentiras, existe algo que nos define e que escapa ao entendimento, mas basta chegar um pouco mais perto para se ver. A marca. Do assombro. Em nossos corpos. 

Para Billie, Ella, Aretha, Bessie...

Tempestades elétricas
Nuvens de saxofones, trompetes e trombones
Ar carregado de f(r)icções musicais
Em menos de um minuto, uma voz se sobrepõe a tudo isso
E meu coração transborda junto

Relaxin' at Camarillo

Creio que seja hora de colocar em prática a tática mais fácil e manjada do universo para lidar com problemas profundos. Não, não estou falando de fugir, que diferente do que muitos acham, é difícil pacas e requer conhecimento de causa, ousadia e, por que não, um pouco de classe. Não é para qualquer um. Falo de relaxar. Simplesmente deixar o vento bater na cara, fazer o que há de ser feito sem considerar suas implicações ou o valor disso. Por que o fim do ano está chegando, e aí sei que ficarei tenso, relaxar não vai ajudar, é inevitável, é sempre assim e nem tenho forças agora pra mudar isso. Não que me importe tanto com datas, mas também não dá pra fingir que nada acontece, você está no mundo e não dá pra fingir que ele não existe ou adotar uma postura do tipo “lá fora” e “aqui dentro”, como se fossem coisas essencialmente separadas. Não são. O ano termina, calendários se encerram, projetos param, firmas entram em recesso, Roberto Carlos vai ter mais um especial e até o futebol dá um tempo. E aí reavaliações são feitas, contemplações inúteis, mas ainda assim não tão banais quanto os planos que são feitos a despeito de já ter prometido realizá-los no ano anterior, e falhado. É assim que acontece. Mesmo que não queira, farei tudo isso, e ao pensar se vale a pena seguir em frente, ou se tenho coragem de partir pra outra, meu semblante mudará, meus músculos enrijecerão, minhas pupilas dilatarão e beberei mais. Então, por enquanto, é relaxar. Fumar quantos cigarros precisar, ter o talento de fazer as coisas do seu jeito sem se cobrar demais, esquecer aquela pessoa que você gostaria de telefonar e dizer todas aquelas coisas, e, quando a barra pesar demais, nada de planos de suicídio ou cartas desesperadas, mas assistir a um filme do Fellini (ou de terror) e depois um passeio na praia. Um tipo de maturidade relaxada que, todo mundo sabe, dura pouco e é um tanto ilusória, mas necessária e talvez recompensadora do ponto de vista de sua saúde mental já um tanto deteriorada. Foi como uma revelação o que tive esta tarde, ao sentir o cheiro do café pronto, olhando pra garrafa de vinho esvaziada na noite anterior, “I’m yours and you’re mine” do Morphine começou a tocar naquele momento, o laptop ligado com o cursor do Word piscando esperando palavras técnicas, mas diante daquele momento, preferi sentar e escrever isso. Talvez tenha decepcionado o texto que me esperava, mais ganhei mais alguns anos de vida com isso, e pelo menos mais um mês de paz. Só até o fim do ano.

Meu avô não escutava blues/ Um abraço em Nelson Gonçalves

Porque ontem eu vi com o canto dos olhos de relance um vulto;
Porque o canto das sereias sempre se inicia ao anoitecer;
Porque uma música triste nunca vem sozinha;
Porque lembranças às vezes se parecem com navalhas;
Porque ficar sozinho é uma escolha, solidão é condição;
Porque meu pai morreu há exatos 15 anos,
E a única lição de que me lembro é de não confiar em quem tem as unhas sujas;

Faz sentido, se o sujeito não limpa as unhas, o que há de fazer com seu coração?

Porque ele era alcoólatra;
E meu alter-ego bebe demais;
Porque eu tenho uma dívida com Nelson Gonçalves,
Por ter partido em pedaços seu disco, que era dele;
Por me sentir sozinho, sem mulher, sem boemia;
Porque se sentir sozinho não necessariamente tem a ver com estar sozinho.
Porque convicções são mais frágeis que porcelana.
E, como tal, é melhor esconde-las das visitas.

Por tudo isso, não direi mais ao mundo que estou triste.
Serei como meu velho avô que já partiu,
Me sentarei negro, velho e cego
Em uma cadeira na varanda, com um violão e um velho blues,
Pedirei para que cuidem para que meu túmulo seja mantido limpo,
Como Blind Lemon Jefferson.
E se me perguntarem, direi que está tudo certo.
Algum dia há de cair uma tempestade sobre este deserto.

Versos para uma advogada de respeito

Minha doce amiga,

Do alto de seu irretocável sucesso, 

Peço agora que advogue em meu favor,

Eu, o filho torto da ninhada.

Lembre-se, pois:

Nós vimos o futuro naquela tarde abafada

No sótão da sua casa.

Velvet na vitrola, “heroin” nas nossas veias,

E você me dizia do marido perfeito e dos muitos filhos que teria um dia.

Eu só dizia dos filmes de terror que iria assistir

Naqueles dias de ressaca fodida;

E dos empregos que chutaria, só pra aproveitar o dia de chuva.

Nossos dias heróicos.

Aquela camiseta do nirvana que você não tirava,

A alça preta do sutiã sempre à mostra, eu de óculos escuro

No sótão.

Entre os discos, as garrafas, as abelhas

(de onde vinham aquelas abelhas?)

Esses pequenos objetos testemunharam nosso dom premonitório,

E algumas outras cenas, também.

Todos os dias, você tinha um corte novo no braço

E eu tinha que fingir não ver para você não chorar.

Aquele sótão empoeirado que você não limpava.

Aquele ventilador quebrado.

Aquelas transas que, para começar, esperávamos

Que começasse antes o barulho dos carros na oficina do teu pai;

Porque você gemia alto e os vizinhos eram curiosos.

Lembro-me de tudo isso.

De como previmos nosso futuro

Naquelas tardes quentes e heróicas.

Aquele pequeno poema riscado na parede,

Eu ainda me lembro:

“Guardemos com carinho

A dureza destes dias escuros,

Pois teremos dias de fartura,

Mas então já não teremos um ao outro”.

Eu ainda acho essa musica linda

Radiohead, "Motion picture soundtrack".

"Vinho tinto e pílulas para dormir
Me ajudam a voltar para seus braços.
Sexo barato e filmes tristes
me levam de volta pro lugar a que pertenço.

'acho que você está louco'.
Talvez...
'acho que você está louco'
Talvez...

Pare de mandar cartas
cartas sempre são queimadas.
Não é como nos filmes.
Eles nos alimentam com mentirinhas brancas.

'acho que você está louco'
Talvez...
'acho que você está louco'
Talvez...

Eu verei você na vida seguinte...

Palavras de Woody

"Depois daquilo, ficou tarde, nós dois tínhamos que ir. Mas foi ótimo ver a Annie de novo. Eu percebi que pessoal incrível ela era e como foi bom apenas conhecê-la; e eu me lembrei daquela velha piada, o cara vai ao psiquiatra e diz 'Doutor, meu irmão é louco. Ele pensa que é uma galinha'. E o doutor pergunta 'Bem, porque você não o convence de que não é?'. O cara responde 'Eu até o faria, mas preciso dos ovos'. Bem, acho que é assim que me sinto em relação a relacionamentos; você sabe, são totalmente irracionais, e loucos, e absurdos, e eu acho que insistimos porque a maioria de nós precisa dos ovos."

Annie Hall. Woody Allen.

Fernando Gonzales

Sempre muito perspicaz.
Ah, como eu queria fazer isso com uma certa instituição...

Basta um Dia

Pra mim
Basta um dia
Não mais que um dia
Um meio dia
Me dá, só um dia
E eu faço desatar a minha fantasia
Só um belo dia
Pois se jura, se esconjura
Se ama e se tortura
Se tritura, se atura e se cura
A dor
Na orgia da luz do dia
É só o que eu pedia
Um dia pra aplacar
Minha agonia
Toda a sangria
Todo o veneno
De um pequeno dia

Só um
Santo dia
Pois se beija, se maltrata
Se como e se mata
Se arremata, se acata e se trata
A dor
Na orgia da luz do dia
É só
O que eu pedia, viu?
Um dia pra aplacar
Minha agonia
Toda a sangria
Todo o veneno
De um pequeno dia.

- Chico Buarque

Questão de Idade

Não tive tempo sequer

De conhecer seus pequenos truques;

Será que você vai se lembrar de minhas palavras?

Seria a idade um problema?

Se eu for velho demais pra você,

Sou velho demais para todo o mundo.

Porque pra todo mundo, falta alguma coisa.

Sou velho demais para a mulher que espreita a saída de bordéis

À procura de homens solitários;

Velho demais para a viúva quarentona que reaprende a sedução;

Velho demais para a católica cheia de culpa

Que me sussurra perversidades cristãs ao ouvido;

Velho demais para a garota de treze anos,

Violenta em seus prazeres, sutil em seus encantos;

Velho demais pra ficar bêbado todas as noites;

Velho demais para o que chamam de vida talvez.

Mesmo assim, a vida pode acontecer.

Sonic Youth - Little Trouble Girl

Farinha do desprezo/J. & L. no meu quarto

Hoje, acordei uma mistura de Berlim com Rio de Janeiro, humores de neblina na tarde tropical. 
O dia inteiro tenho escutado os demônios que andam comigo.
Não estou aqui pra me queixar.
Elas devem ter seus motivos para me abandonar - todas elas.
Devem ter seus motivos.
Na minha janela sem cortinas, um gato gemeu a noite toda.
Amanheceu sem sol,  e ainda assim quente;
Berlim e Rio, entende?
No quarto apenas, eu e mais ninguém.
Até mesmo a razão só vem aqui de passagem.
Ela também deve ter seus motivos.
No bolso da minha calça, 1,5 gramas de sonhos em branco.
A vida é assim, puro risco.
Chega de escutar os demônios que andam comigo.
Hoje, Lou Reed e Jards Macalé são meus únicos amigos.

Hurt

Johnny Cash tocando "Hurt", do Nine Inch Nails. Improvável, mas ótimo. A musica parece feita pra ele cantar. e foi sua última gravação...

Permanent Vacation

Os Sonhadores?

Paris, 2010

Uma aprendizagem

Nós ainda somos moços, podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira. Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceitado o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregues a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer "pelo menos não fui tolo" e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.

- Clarice.

Ride, Sally, Ride*

Se Sally tivesse um twitter, ela me disse, postaria a cada 25 minutos que está ficando louca.
Isso daria 96 posts por dia, ela não dorme mesmo.
Talvez um dia ela convencesse alguém, e fosse finalmente internada.
Uma cela acolchoada e uma cama, banho de sol de duas horas para ler Virginia Wolf à sombra, além de três refeições ao dia, é tudo que Sally precisa.
E sonhar, sonhar com longas cavalgadas.


Ride, Sally, ride.






* Título plagiado de uma canção de Lou Reed.

You won't let me down, again

Mark Lanegan (ex-cabeludo do Screaming Trees) e Isobel Campbell (ex-gracinha do Belle and Sebastian), juntos. Do "Lastfm":

Isobel Campbell, é escocesa, pertenceu antes aos Belle & Sebastian. Lanegan é norte-americano, um ex-membro dos Screaming Trees e Queens of the Stone Age e juntos fazem uma parceria pouco provável no mundo musical. É como se um cordeiro resolvesse se unir ao lobo, algo impensável . Mas o fato é que o casamento musical é perfeito, num tom alegre e psicodélico, folk ou country, construíram algo semelhante ao céu, ele com uma voz rouca e máscula, ela com uma voz suave e angelical. Como Campbell chegou a dizer numa entrevista, as duas faces de uma moeda. O primeiro single Ramblin’ Man é um cover de Hank Williams e Isobel chegou também a afirmar que poderia ser muito bem uma faixa de uma trilha-sonora de um filme do Quentin Tarantino, mas é a perfeita visão do mundo dos filmes e o espelho da perfeição das duas vozes. Pelo caminho ouviram desde Johnny Cash a Nancy Sinatra, mas do álbum é difícil selecionar ou nomear canções, é de uma qualidade homogênea e de uma diversidade de sonoridades e paisagens a que nos transportam, faz viajar.


Quem quiser ouvir mais, aqui tem "keep me in my, sweet heart" (que já vale pela apatia do Mark frente a apresentadora):


http://www.youtube.com/watch?v=8paR1SjbwNs

Adormecendo sob sedutoras asas

Distância

Mais vontades, Noves fora, zero.

E ela ainda diz que pode ser.

Uma musica triste é como

Um cobertor para aquecer um corpo que já arde

Conhaque pra esquecer, e que me faz

Bater como um louco nessas teclas feitas de [mármore,

Inscrevendo aqui um sério epitáfio:

Esse acordo com o Diabo não fui eu quem quis, foi [esse calor que em certas madrugadas insiste em [voltar com uma tal violência que me paralisa;

Carneiro imolado oferecido aos lobos da mente, me [vejo

Aos sete anos de idade, de castigo no porão por [conta própria por ter me comportado mal.

O Anjo de Luz apareceu pra mim e me propôs

Não uma saída, mas um conforto.

Abriu suas longas asas sobre mim e pediu que eu [renegasse

As tardes outonais sob as mangueiras, ao amor materno,

Os amores inocentes no despertar da juventude, os [sonhos tranqüilos.

Recusei, cordeiro de Deus.

Ele voltaria mais tarde, no meio da noite, no meio [da chuva, mais uma vez expulso.

Não lhe negaria pela terceira vez, eu, Pedro ao [avesso.

Troquei minhas parcas ilusões por um inferno de [sensações.

Estou sempre próximo de um êxtase que nunca [alcanço,

Que me abandona quando estou quase no auge,

Pra me deixar enclausurado em minha própria [santidade

Sóbrio, exausto e sem amor nenhum, e este ciclo [vai se repetindo.

E a impossibilidade de vivenciar este encontro é [só uma prova

De que Ele ainda está aqui, com suas belas asas,

Sedutoras asas de anjo,

Para se certificar de que estou cumprindo minha [parte do contrato.

Como se eu tivesse outra escolha.

Como se fosse possível, para um dissidente,

Reatar antigos laços, lealdades, esperanças.

Check this sound

Chan Marshall cantando "Silver Stallion". Música foda, interpretação linda.

Slow Motion (ou Sobre levar a luta até o décimo-segundo round)

Não existe motivo algum para agitação na hora de servir o café. A menos que você tenha absoluta certeza de que um meteoro se chocará contra sua casa nos próximos minutos, repito, não há motivo para pressa. Se não por você, o faça por mim. Gosto de observar seus vestido enquanto você se move com graça, o tecido preto roça suas pernas como eu gostaria de fazer agora com meus dedos; quando se aproxima do fogão para ver se está pronto, pisa com o pé direito sutilmente sobre o esquerdo e parece nervosa. Vejo tudo isso em câmera lenta e não quero que seja diferente, não te quero ver afobada, não, nunca mais, deixa essa novíssima calma que agora conheces escapar por seus gestos. Deixe a bebida cair lentamente da cafeteira para a xícara (não tenha pressa) enquanto eu te digo: Estou farto deste cansaço. Farto deste beco sem saída que a cada dia se estende um pouco mais sem me levar a lugar algum. Farto dessa ânsia, dessa sede não saciada, destes minutos preciosos sacrificados no altar da covardia e do silêncio. Quero abraçar algo mais quente e delicado. Ainda que longe. Em algum momento. Mas a paciência deve estar do meu lado dessa vez. Não tenho pressa. Assim que te peço para que também não imprima velocidade alguma a este momento. Quando crianças, éramos pródigos em imaginar vidas menos cinzas e nelas o tempo não passava, nunca era hora de dormir. E agora que queremos dormir o sono não parece chegar nunca, será mesmo que nos intoxicamos tanto assim? As toxinas do desejo. Os espinhos da realidade e dos crimes ainda por cometer e que desde já não merecem perdão. Não fomos feitos pra isso. Pra essa comédia de erros e misericórdia. Entre uma tarefa e outra, tomamos um café e respiramos ares menos conturbados, então, pra que apressar isso? Pra deixar que morra logo? Vamos nos estirar no sofá deste sábado-que-não-acaba-nunca. Vamos morrer para a humanidade. Um pequeno presente pra nós mesmos. Uma moeda pelos seus pensamentos, duas por um de seus segredos,    mil moedas pela profecia que há de se cumprir para nosso deleite. Madame Bovary dos tempos que correm, espere um pouco mais porque o tempo de se lamentar ainda não chegou. Vista-se com seus melhores panos, sorva esta bebida quente e forte, me conte que não vai mais fse sentir tão sozinha. Eu também cansei de me cortar com navalhas cegas. Carrego o peso dos dias só por instantes como esse, fiz dos filmes westerns que vi um aprendizado. Não desperdiço mais munição atirando a esmo. O tempo me levou a considerar melhor a minha própria ansiedade, do mesmo jeito que Muhammad Ali golpeava a verdade. Olhos nos olhos, deixo que despertem minha vontade. E ataco, certeiro, mas sem pressa.

Cowboy Junkies

"Blue Moon Revisited (Song for Elvis)"

Nessa música, a banda mistura uma composição própria com a famosa "Blue Moon", que dá pra encontrar na voz de Ella Fitzgerald, Billie Holiday, Elvis, Sinatra e por aí vai.
E aqui a letra apenas de Blue Moon.

Lua azul
Você me viu parada sozinha*
Sem um sonho no meu coração
Sem um amor que seja meu
Lua Azul
Você sabe pra que eu estava lá
Você me ouviu fazendo uma oração por
Alguém com quem precise me preocupar


E então subitamente lá apareceu diante de mim
O único que meus braços irão segurar
Eu escuto alguém sussurrar por favor, me adore
E quando olhei para a lua ela se tornou dourada


Lua azul
Agora eu não estou mais sozinha
Sem um sonho no coração
Sem um amor que seja meu


Lua Azul...


* Coloquei o sujeito no feminino porque só consigo imaginar Billie cantando essa musica. Se bem que o Elvis também é foda. Enfim.

Hope Kills

A esperança mata, mas antes ela te esfola, arregaça, arranca tua dignidade e te faz rastejar na lama mais pútrida.  Ela te usa, te derrota e, se por esforço próprio você consegue superar tudo isso, dizem que tu venceu porque teve esperança. É assim que ela mantém sua aura de santidade. Mentindo. Você não descansará até que tudo esteja realmente perdido, quando era muito mais fácil ter dado as costas e pulado fora antes da queda final. Não é nenhum crime fugir. Mas você preserva a esperança, e fica. Nunca os seres humanos se mostram tão fortes quando têm esperança. E se fodem por isso. E ainda assim acreditamos. Melhor seria acreditar na escuridão de nossos olhos, na embriaguez de nossos corpos, na solidão de certas noites, em nossos beijos escandalosos, nas visões, ora magníficas, ora aterrorizantes, que temos. Mas é mais interessante (não necessariamente fácil) ter esperança. Interessante para nossa natureza masoquista e fluida. E assim nos jogamos. E assim criamos fabulosos poemas cuja substância é nossas próprias vidas, que poderiam até ser um belo romance se não fossem verdadeiras e se as autoras principais não se chamassem dor (sem sua irmã, redenção) e soledad. E esse vinho que desfrutamos enquanto nos enchemos de esperança é ao mesmo tempo tão amargo e tão doce...  E no fim, você pode até... digamos, vencer, mas isso não apaga as marcas e lembranças. Viver com esperança é ter uma arma apontada pra cabeça por um esquizofrênico. Ter esperança é ser punido por ser a vítima de um crime hediondo. Cortejar a esperança é suspirar no vazio. Viver de esperança é ter sede no deserto. E ainda assim é através dela que atravessamos os dias difíceis. Urge não aceitar a derrota. Em vão tentamos. E erramos. E vivemos. E esperamos.

Discurso para um outubro sem demônios

Foi assim:

Primeiro eu achava que não precisava me preocupar com essa vida porque a que viria depois seria infinitamente melhor.

O importante era me manter respirando e não vacilar muito com os outros, tava tudo certo. Amar o próximo como a ti mesmo. Aham, sei.

Daí que a guria me deu um toco na igreja.

(Ok. Visando não perder a verossimilhança, devo confessar que nem houve toco. Nem tentei, mas ver a guria pra quem lançava olhares que eu acreditava serem de desejo desfilar com o cara mais tosco de todos arrebentou minhas esperanças. Demorei a descobrir que amor tinha muito mais a ver com sexo do que com gentilezas, e sim, ele tinha pinta de quem sabia foder alguém).

Depois, eu acreditei que era possível comprar ou forjar uma vida pra si. “Temos todas as opções, pode escolher, o cliente é quem manda.”

“Temos o rebelde sem causa que mora com os pais e sempre bebe até vomitar; o nerd que vive pelos cantos, não come ninguém e se julga incompreendido; o cara inteligente e boa praça que namora a mais bonita da turma; o machão encrenqueiro que come todas, conta pros amigos e chora à noite porque sabe que é sozinho... A lista não acaba”.

Não topei nenhuma dessas, ainda que tenha tentado algumas.

Nessa época coisas estranhas aconteceram. E nem falo da voz que muda e dos hormônios que surtam. Andei pra lá e pra cá, descobri o poder que se pode ter sobre alguém, o valor da negação pura das afirmações vazias (“sim, claro, você tem razão”), Velvet Underground, Sade, Coca, Baudelaire, Drummond, maconha, O curto verão da anarquia... Vivi minha década de 60 particular, anos incríveis, ateu graças a deus.

E então o vazio. “Viver por algo maior”, dizia pra mim mesmo. Adolescentes são mesmo seres dignos de pena.

Aí que resolvi colonizar minha vida com a política do cotidiano. Socialismo, anarquismo, existencialismo, desconstrutivismo, feminismo... Viver era transformar. E não bastava comer merda, ainda tinha que convencer os outros de que a merda era boa. Missão impossível pra quem prefere enfiar o dedo na tomada a subir em qualquer espécie de palanque.

Tudo ótimo. O idealismo realmente disfarça bem a mediocridade. Farras, orgias, super estimativa da própria importância, loucura. Por sorte, e eu sempre contei com a sorte, fiz amigos. E me apaixonei. De verdade. Nada a ver com a história da igreja.

E aí foi pisar fundo no acelerador. Rumo a um viaduto inacabado. E não tirar o pé ao ver a altura da qual despencaria. E isso justamente quando achei que estava dando um jeito na minha vida. Uma pessoa adulta, saca? Foi foda. Adrenalina e medo são viciantes. Viver no limite, andar no fio da navalha, o amor é um cão dos diabos, não é Velho Safado? Conheci tudo isso. Não me prostrava de joelhos desde a época da igreja. E cansei de rastejar. Caminhar pelo lado mais louco. E viver era isso. Desejar, sofrer, frustrar-se. Sentir. Sentir. E parar de sentir. Sem aviso prévio. O império dos sentidos cobra seu preço. A paixão vicia mais que a cocaína, e o veneno demora muito mais pra sair de seu corpo. Dizem que depois de algumas semanas, é como se você nunca tivesse cheirado. Amar não. Arrumar um grande amor pra substituir outro não encerra o vício, só muda a procedência e a qualidade da droga. Eis o truque do jogo. E descobrem-se outros vícios. Viver torna-se um vício. Minha mais nova ideologia, o vício, a certeza de dar para o mal. O resto é resíduo. Distrações enquanto a madrugada não chega ou pra ela passar mais rápido.

E o acaso. Minha religião. Não consegui nada que não fosse por ele, então nem ouse atacá-lo. Somos governados por um tirano endiabrado, que brinca com nossos pequenos dramas. Não há sentido. Uma grande piada. Elvis morreu sentado na privada, então não me venha chamá-lo de rei.

Beijarei teus lábios e vou te morder entre as pernas, não espere muito de mim além disso. Não posso oferecer muito além de minha confusão, minha história sem nexo, minha sina maldita, minha ausência de fé, minha vida imaginária tão real, meus caminhos, minhas veredas, veredas sinuosas, veredas blues. O resto é sombra. Mais rápido amigo, o mundo está atrás de você. É hora de testar a vida, descobrir enfim se ela é sólida, líquida ou etérea.

Notícias do front - Saulo Ribeiro

Leio coisas do Saulo desde os tempos do Duda Bandit (que, por falar nisso, deixa saudades). Felizmente, o blog morreu, mas não o ímpeto criativo. Já sabia disso. O trabalho como dramaturgo seguia, e textos eram atirados ao mar virtual vez ou outra, com muito menos frequência que antigamente, é verdade. Mas dava pra ver que a criatividade não havia cessado, afinal de contas, a "ferrugem nunca adormece", como diria Neil Young. E agora parece que ele resolveu soltar um livro de contos. Chama-se "Diana no Natal" (título intrigante), pela editora Cousa. Não sei exatamente o que se passa naquela terra, nem sei se pode ser atribuído à terra, mas vejo bons ventos soprando lá com relação à área literária. Diferente do Rio de Janeiro, esse balneário sombrio onde vim passar uns tempos (quanto tempo, nem perguntem!), ainda se faz poesia lá. Me entendam. Por aqui, uma tal poesia-performance domina o cenário. Todos poetas são atores/performers de seus escritos. Sinais dos tempos, talvez. Mas escritores que  se relacionam de modo íntimo com a palavra e confiam no vigor dela por si só, como "antigamente" (nem tão antigamente assim), esses estão em franca extinção. Então, talvez seja um bom sopro de anacronismo que algumas pessoas preservem este senso estético diferenciado, e dominem sua arte. Porque sim, e esse é o ponto, é muito bom.  E tento não acreditar que aconteceu de simplesmente conhecer os bons escritores da minha terra (é possível achar alguns deles nos links deste blog, ainda que nem todos/todas ainda escrevam, ou pensem em transformar o que escrevem em algum tipo de livro), creio sinceramente ser algo maior. Um sopro, ou melhor ainda, bons ventos. Espero coisas boas desse livro, gostaria de estar presente no lançamento. Quem puder, vá e me conte. E se quiserem comprar um pra mim, melhor. Prometo escrever algo aqui quando lê-lo. Porque cheira a coisa boa.

E abaixo o vídeo que tava rolando por aí:



Um brinde, com conhaque desse vez.

Em "homenagem ao dia de ontem"

Mark Lanegan, "Ugly Sunday".