Sobre os dissabores dessa minha vida

Você me diz que eu tenho que virar o disco (virar o disco: expressão arcaica que designa uma maneira obsoleta de escutar musica, em que a ordem das canções importava e o som era interrompido pelo barulho suave da agulha se afastando do vinil, e era preciso ir até o aparelho e DELICADAMENTE recolocá-lo para tocar, um certo ritual de materialidade que aos poucos se esvai...). Que eu preciso mudar essa cara. Parar com esse discurso. Você tem razão. Diz que eu sempre estou triste quando te encontro. É verdade. Que é melhor ser feliz do que triste (ah, baby, de felicidade não entendo, apenas sei de prazeres saciados) e que eu devo voltar, eu sempre sumo quando estou triste. E se eu disser que amo minhas amizades quando me deixam estar tristes sem que me cobrem pelo meu sumiço? Que eu peço que entendam esse gesto salutar e voluntário de exílio? Você me diz, não sem alguma razão, que preciso deixar de lado o que me faz triste, que a vida é mais que isso. Querida, e se eu te disser que sei disso, mas que temo quem serei caso abandone tudo isso? Não sei quem eu seria se eu simplesmente esquecesse. Eu poderia resolver ser feliz e parar que procurar aquilo que hoje não passa de uma possibilidade remota. Mas eu persigo aquilo que parece estar cada vez mais longe, e se eu abandonasse a busca, não sei o que restaria de mim, seria outra pessoa, um alguém que, de longe, me parece frio e sem vida. Quem sabe eu congele nesse cômodo frio tentando abrir as portas dos fundos – trancadas só pra mim – enquanto a porta da frente está aberta. Pode ser. Mas eu só sei ser assim. Talvez a felicidade realmente não esteja entre as minhas prioridades. Como uma amiga me disse, talvez os únicos problemas que existem são aqueles que nós procuramos. Talvez. E talvez – apenas talvez – eu tenha me enamorado de alguns de meus distúrbios de personalidade e de sono. Talvez eu fique com esta sede jamais saciada. Prefiro encarar esta sede, esta fome, conviver com elas a abandoná-las. Continuar com esta velha quimera, querer o que não é pra mim. Além do mais, me importo com meus fantasmas, veja só. Tenho medo de deixá-los pra trás, medo que se sintam sozinhos. Tão solitários quanto eu.